Последние статьи
· С днём Победы!!! (До...
· " В мире музыки" (Ше...
· "Неуправляемый ребён...
· "Рекомендации для ро...
· Развиваем чувство юм...
Темы форума
Новые темы
· День воспитателя и в...
· Очередь в детский сад
· Перевод в ваш МАДОУ
· Новый Год в ДС
· Результаты конкурса ...
Обсуждаемые темы
Нет тем
Баннеры
 

конкурс сайтов  

 

Почему ребенок обманывает? (Левитан М.П.)

Сразу же после рождения мозг активно включается в переработку информации. Примерно в шестой день его жизни можно увидеть зрительную фиксацию: ребёнок начинает разглядывать окружающее, направляя свой взгляд в одну точку. Любой родитель заметит следующую ступень в развитии – появление комплекса оживления. Возбуждение ребенка при появлении взрослого и радостная улыбка означают, что ребёнок научился предвидеть, и взрослый связан у него с приятными ожиданиями. Однако примерно до семи месяцев ребёнок легко идет на руки к разным людям, поскольку еще не научился предугадывать результат общения с близкими и незнакомыми. Но в 7 месяцев он уже знает самых близких ему людей и ни за что не променяет их на кого-то другого. Все это время малыш полагает, что весь мир смотрит вокруг его глазами, то есть каждый человек видит только то, что видит ребёнок.

Ребёнок полагает, что все смотрят на мир его глазами и знают ровно столько, сколько знает он. А потому он не может лгать: все, что он сделал, с его точки зрения, доступно всем вокруг, даже если в комнате, где он это сделал, был только он один.

Между двумя и тремя годами происходит стремительное развитие мозга ребёнка, его познание переходит на иную ступень, и в какой-то момент его осеняет, что мама может не знать то, что произошло в её отсутствие. Вот тогда и создаются все условия для соблазна. И результат – будет ребёнок лгать или не будет этого делать – полностью определяется тем, какие последствия его ожидают после сообщения правды и какие – после сообщения лжи.

На становление возможности лгать накладывается еще одна проблема – освоение языка. Ведь, чтобы качественно соврать, нужно легко подбирать слова и иметь хорошую память: они легко запоминают и легко забывают.

Каждый ребёнок должен решить, что имеет в виду мама, когда говорит: «Это правильно» или «Это не правильно», «Это - хорошо, а это – плохо». Возьмите любую книгу на языке, в котором вы знаете десяток слов, и попробуйте прочесть. Вряд ли вы поймете истинное содержание, но зато сможете вволю пофантазировать, осваивая язык, - он может вкладывать в слова иной смысл.

В первый раз, когда ребёнок солжет, его ложь проста и примитивна, поскольку он это делает в первый раз. Любой первый блин оказывается комом. Но если родители не уследят, то ложь с каждым разом будет все совершеннее и будет отражать именно развитие интеллекта. Известно. Что умственно отсталые дети не лгут – у них на это не хватает знаний. И чем умнее человек, тем изощреннее ложь.

Одним из самых типичных видов лжи становится лицемерие, которое особенно неприятно у дошкольников, от которых обычно его не ожидают. Мальчик чувствует, что мама любит новорожденную сестричку больше, чем его, поскольку уделяет ей практически все сое время. И он начинает играть и разговаривать с нею не для того, чтобы помочь матери, не потому. Что ему интересно, а исключительно затем, чтобы обратить внимание взрослого на себя и услышат от них восторженные реплики. В этом случае адекватной реакцией взрослых должно быть отсутствие внимания по отношению к действию мальчика, но усиление этого внимания в тот момент, когда ребёнок искренне в своих действиях.

Услышав первую ложь, родители иногда внутренне даже радуются: у моего ребёнка интеллект соответствует возрастной норме. Но всегда следует помнить, как следует поступить, чтобы не создались условия, благоприятные для повышения квалификации ребёнка в создании лживых сообщений.

Если ребёнок еще маленький, его не стоит пугать или наказывать. Сначала следует просто рассказать о том, что есть правда и ложь. Правда – это то, что ест на самом деле, а ложь – это когда мы скрываем, изменяем или искажаем правду. Когда человек говорит не то, что произошло, а скрывает или изменяет хоть что-то в реальности, он лжет.

Очень важно спросить, почему ребёнок солгал. Скорее всего, под ложью скрывается либо страх, либо желание. Поскольку задачей родителей является обучение ребенка поведению в разных ситуациях, а не судейская расправа, о необходимо проговорить, как стоило вести себя в данной ситуации. Можно даже проиграть вместе с ребёнком эти ситуации, причем роль ребенка может взять взрослый, а роль родителя – ребёнок.

В какой-то момент общения с ребёнком после первого случая лжи (до этого момента говорить на эту тему не стоит вообще, поскольку у ребенка пока нет опыта, позволяющего адекватно воспринимать слова взрослого) можно поразмышлять с ним на тему – что есть жизнь в семье? Семья существует для того, чтобы ребёнка обучить многому, а потом отпустить в большой мир – умелым и способным справиться с трудностями. В большом мире есть наказание за ложь. Оно состоит в том, что люди перестают доверять такому человеку. Это очень неприятно. Все люди совершают ошибки. Важно не бояться совершать ошибки, а уметь на них учиться, чтобы больше не повторять. Если мама и папа не будут знать правды, они не смогут помочь и научить преодолевать сложности.

         Дети познают мир, совершая ошибки. Если за ошибками следует наказание, у ребёнка будет лишь две возможности – не делать ошибок или лгать. Не делать ошибки означает отказаться от познания мира и полностью положиться в его освоении на взрослых. Такие дети будут исполнителями, они будут тихо сидеть в углу, дожидаясь указаний взрослых, но от них нельзя ждать творческих действий.

         Вторая возможность связана с изощренностью умения лгать. Чем страшнее наказание, тем сложнее и умнее будет ложь. Сперва это будет грубая и неумелая ложь, затем она будет эффективно совершенствоваться – по мере роста интеллектуальных возможностей ребёнка.

         Широко распространена ложь в связи со сломанными игрушками. Родители думают, что получив красивую дорогую игрушку, ребёнок будет относиться к ней так же бережно, как они сами относятся к дорогим вещам. Но для ребёнка ценность игрушки состоит вовсе не в деньгах, а возможности трансформироваться вслед за фантазией в игре. Поэтому ребёнок быстро разбирает подарок на части, а затем включает в игру, густо измазав лакированные части пластилином или другим подручным материалом.

         Весьма часто сам взрослые обучают ребёнка лгать. Если между родителями нет согласия, то ребёнок, наговаривая одному родителю на другого, может получать бонусы от каждого, причем обманывая и того и другого. Бонусом же будет то, что каждый родитель захочет «купить» положительное отношение ребёнка, приобретая ему те вещи, которые запрещает или не может предоставить другой родитель.

         Ещё одна типичная ошибка: когда ребёнок просит купить ему нечто, что взрослый считает ненужным, пап или мама отвечает, что нет денег. Ребёнок достаточно быстро усваивает, что это неправда и что есть виды лжи, которые дозволены в их семье. Но это означает, что ребёнку можно начать поиск границ правды и лжи и самому использовать дозволенную неправду. Ребёнка все равно придется обучать ограничениям, а поэтому чем раньше он поймет, что есть предел желаний, тем будет проще.

         Стоит помнить, что ребёнок не знает цену деньгам, и его привлекает все новое и яркое. Стоит оговорить, что вы не будете покупать то, что просит ребёнок, потому что у вас есть деньги, но они предназначены для другого. Чем раньше ребёнок будет участвовать в формировании домашнего бюджета, тем проще ему будет понять, куда идут деньги. Более того, он научится планировать свои действия и регулировать желания.

         Дошкольник лжет так, что это очевидно, потому что не умеет прогнозировать. Все следы его действий легко обнаруживаются, а рассказ его о событиях либо противоречив, либо в голосе появляются особые интонации, легко узнаваемые взрослым. Стоит учесть, что девочки лгут искуснее, чем мальчики, поскольку социальные навыки они приобретают быстрее.

         Наказания при первых опытах лжи не должны быть слишком тяжелыми. Например, если ребёнок взял вещь из детского сада или в гостях, е обязательно заставлять ребёнка самому возвращать украденную вещь. Но объяснить, что данный поступок называется воровством и осуждается обществом, необходимо. Более того, конечно, стоит быть внимательными к появлению у ребёнка необычных вещей. Малышам еще сложно контролировать свои желания, иногда, особенно при первых случаях воровства, ему бывает слишком стыдно. Нужно обсудить с ребёнком проблему, научить его спрашивать, прежде чем брать чужие вещи, и ждать разрешения. Не обязательно требовать, чтобы ребенок сам возвращал игрушку, пусть сделает взрослый и объяснит «потерпевшим», что ребёнок полностью раскаялся. Однако при повторении такого типа поведения необходимо ребёнка заставить объяснять происшедшее самому.

         Стоит помнить, что ложь является необходимым механизмом социализации. Нельзя говорить другому ребёнку: «Ты некрасивый», «Моя игрушка – лучше». Не стоит говорить бабушке: «Ты старая». Взаимодействие подразумевает, что мы говорим не все, что думаем. Такая ложь называется белой, и уже пятилетний ребёнок понимает её отличие от любой другой. Чем больше у ребёнка опыт общения в разных ситуациях, тем проще он осваивает идею белой лжи. Ему поможет непосредственное объяснение родителей, которые могут сказать, что некоторые слова ранят, обижают и огорчают, и произнесение того, что ждет слушающий, иногда не приносит вреда никому.

         Белая ложь определяется методами воспитания в семье и стандартами вежливости, принятыми в обществе. Поэтому белая ложь приветствуется по отношению к пожилым и больным людям. Считается, что она помогает им преодолевать трудности, связанные с возрастом или болезнью. Однако в отношении сверстников не стоит слишком усердствовать с белой ложью. Лучше научить ребёнка не делать замечания другим, а в большей мере отслеживать собственное поведение.

         С белой ложью не стоит перебарщивать, чтобы не научить ребёнка лицемерию.

         Развитие ребёнка ведёт к новым возможностям и новым соблазнам. При этом волевое регулирование эмоций происходит медленнее. Чем развитие интеллекта. Накладывая жесткие ограничения на ложь и не предлагая ничего взамен, взрослый одновременно учит ребёнка обходить поставленные преграды. Чтобы не создавать условия для лжи, требования взрослого должны быть тактичными и логичными, учитывающими собственные потребности и задачи ребёнка.

         Стоит иметь в виду и другую сторону требования соблюдения правды. Обучение детей говорить правду весьма скоро приводит к тому, что ребёнок сообщает взрослому о всех происходящих вокруг него фактах несправедливости, то есть начинает ябедничать. Как найти эту грань между ябедничанием и правдивостью?

         Ябеда – это не просто сообщение правды, но и подспудное желание похвалы взрослого за поступок, и наказание виновного. Она несет нечто большее, чем просто информацию, которую передает ребёнок взрослому. За ней скрывается всегда некоторое желание.

         Ребёнок двух-трех лет не может ябедничать, поскольку лишь осваивает речь и наблюдает. Он с радостью переводит в слова то, что видят его глаза. И тут же спешит сообщить взрослому свое открытие. Реакция взрослого на такое поведение может отучить его от этого процесса, смутить и даже обидеть.                                                               

         Представим себе ситуацию, когда малыш сообщает маме нечто, что, желая сохранить в тайне, делает папа (и наоборот). Точно такая же ситуация может возникнуть, когда в семье двое детей и младший сообщает родителям о том, что старший не хотел бы, чтобы они знали. В этом случае получивший от ребёнка информацию родитель не должен тут же метать громы и молнии, поскольку это приведет к ухудшению взаимоотношений с другим взрослым, ребёнком и утрате доверия в семье. Более того, информация получена не из прямого источника. В этом случае родителю можно продолжить беседу с младшим ребенком: «Папа делает это? А что делает кошка? А что делаешь ты сам?» это значимый сигнал для нас всех: мы любим, друг друга и будем договариваться. И полученные знания таким способом не применены для разрушения отношений. Тогда у старшего ребёнка не будет оснований ненавидеть младшего. Но потом, когда получивший информацию родитель останется наедине с другим родителем или со старшим ребёнком, он может поговорить с ним о том, как важно, чтобы все выполняли договоренности. Можно спросить, почему старший ребёнок поступил так, а не в соответствии с правилами. Любой преодоленный таким образом конфликт усилит доверие и укрепит семью. Отсутствие наказующего воздействия после этой информации дезавуирует саму информацию. Позволит поддержать доверие в семье и найти повод поговорить с каждым участником о его проблемах.

         Пока ребёнку не исполнилось пять лет, можно вообще не опасаться ябедничества. Нужно помнить, что ребёнок, осваивая мир, не всегда будет уверен в своих силах. Именно поэтому он будет прибегать к вам за помощью: «Мама, а он не дает мне машинку!» ил «А она дерется!» Малыш нуждается в вашей помощи и поддержке. Но это не значит, что вы будете решать за малыша все проблемы и становиться судьей во всех вопросах, - вы можете научить его, как с ними справляться. Не стоит ребенка в этом возрасте предлагать дать сдачи: он не всегда рассчитывает, где и сколько её нужно дать. Не стоит говорить и «не ябедничай». Вы лишаете ребёнка своей помощи, а значит, и доверия. В следующий раз, когда вы захотите что-то узнать, у него не будет желания с вами советоваться.

         Не стоит клеймить ребёнка именем Ябеда. У него ещё нет возможности просчитать последствия того, как могут воспользоваться полученной от него информацией взрослые. Более того, не стоит говорить, чтобы он больше следил за собой, чем за другими. Ребёнок этого возраста ещё не может говорить о себе, поскольку учится поведению на поступках других и реакциях на них дорогих ему взрослых. Пока он погружен в эгоцентризм, он не знает, что он уникален. Дети говорят про других, потому. Что не видят себя со стороны, они ещё не знают, что они думают, мыслят, сопоставляют. Наблюдая за другими, принимая их мысли. Ребёнок научается понимать собственные мысли.

         Важно помнить, что ребёнок строит себя, наблюдая за результатами своих действий в зеркале реакций взрослых. Не стоит отмахиваться от того, что говорит ребёнок. Но и реагировать нужно так, чтобы ребёнок учился жить сам в мире сам и пробовал новые способы общения с окружением, а не манипулировал другими с целью получения выгоды.

         Если мы будем запрещать ребёнку сообщать о всех несправедливостях, которые он замечает, называя это ябедничанием, или будем предлагать всем давать сдачи, ребёнок замкнется, останется один на один с проблемами и будет решать их доступным для него путем. Вполне возможно, что он не будет справляться с трудностями, и тогда у него появится один из многочисленных невротических симптомов, которые так трудно затем убрать (грызение ногтей, ночные страхи и даже энурез). Но самое главное - он не будет обращаться к вам ни за советом, ни за помощью.

         Настоящее ябедничество связано с получением выгоды: ребёнок сказал, что сделали другие дети, их наказали, а его нет. Или это делается из ревности: старший брат рассказал, что младший разбил вазу, - его наказали.

         Поведение взрослого, как и во всех других случаях, должно быть связано не со скорой расправой, поиском виновных, а с выяснением всех обстоятельств. И после выяснения всех подробностей стоит обучить ребёнка действовать так, чтобы ошибка не повторялась.

         Ложь дошкольника легко обнаруживается взрослым. Солгав, ребёнок обычно испытывает чувство вины, боится быт раскрытым или, напротив, хочет показать, как он ловко соврал. Чем чаще повторяется ложь, тем меньше чувство вины испытывает ребёнок. Более того, чем чаще человек повторяет ложь, тем больше он в неё верит. Если мы разделяем ценности человека и уважаем его, то не можем врать. Так же поступает и ребёнок. Чем больше он доверяет нам, тем меньше вероятность, что он солжет. Но если взрослый не реагирует на просьбы ребенка и на его первую ложь, она будет совершенствоваться.

         Малыши не умеют различать ложь от изменения высказывания взрослого в связи с изменением обстоятельств. Обещал – должен выполнить, так учили его родители, которые вдруг сами изменяют своему правилу. Это все тоже проявление эгоцентризма, поскольку ребенок не может видеть картину в целом и объединить несколько объяснительных причин. Это означает, что родитель должен не просто объяснять обстоятельства дела на своем, удобном для взрослого уровне, языке. Необходимо сесть рядом с ребёнком и подробно, последовательно объяснить, что изменения обстоятельств ведут к изменению результата.

         В силу все того же эгоцентризма ребёнок не может формулировать моральные суждения, основываясь на намерениях людей, совершающих те или иные поступки. Например, папа задерживается на работе, хотя договаривался сходить с ребёнком в парк, не потому, что хотел обманут ребёнка, а потому, что от его действий зависели судьбы других людей. Малыши любят правду, но только в отношении других людей. Дети пока еще не могут анализировать свои чувства и поступки. Но им доступно объяснение, когда взрослый спокойно разбирает ситуацию, показывая, что у человека может быть намерение обмануть, а может быть изменение обстоятельств, при которых человек, не желая того, должен менять свое поведение.

         Итак, уже у дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. И условием, препятствующим закреплению такого поведения, будет создание доверия между родителем и ребенком – если при этом родитель ведет себя по отношению к ребёнку тактично, уважительно и максимально правдиво.

 

(Арбузова Е.В.)

Комментарии
Нет комментариев.
Добавить комментарий
Пожалуйста, залогиньтесь для добавления комментария.
Рейтинги
Рейтинг доступен только для пользователей.

Пожалуйста, авторизуйтесьили зарегистрируйтесь для голосования.

Нет данных для оценки.
Версия для слабовидящих
 

 
Авторизация
Логин

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Фото
Лето в саду

Лето в саду

Лето в саду

Лето в саду

Лето в саду

Сейчас на сайте
· Гостей: 6

· Пользователей: 0

· Всего пользователей: 300
· Новый пользователь: wetmax